Gissningar

Idag var sambon och jag på information om snittet. Vi fick prata med en barnmorska och två olika läkare. Barnmorskan, som även ska vara med vid snittet, verkade trevlig men det blev en grej som kanske berodde på språkförbristningar. Jag är ju rädd för att blöda mycket. Jag gjorde det då Prinsen kom och jag upplevde det som väldigt obehagligt. Detta tog jag upp. Jag tyckte inte att jag riktigt fick svar på min fråga utan sa, för att få bekräftelse, "Men det är väl inte så att man förblöder under ett snitt..." "Jag vill inte skrämmas, men det händer ibland" svarade hon. "Va! Men man blöder väl inte så att man DÖR!" sa jag och då sa han att det ibland händer att det uppstår en blödning. Hon hade hört fel. Hörde väl blöder istället för förblöder. En viss skillnad. När vi kom ut skrattade sambon och sa att han tänkte på avsnittet ur Solsidan när barnmorskan frågar den blivande pappan om han vill ha "bullfitta" vilket skulle vara bullfika.

Men mina vänner. Det börjar alltså dra ihop sig. När tror ni att Den Lilla kommer ut och tror ni att det blir en kille eller en tjej? Kanske någon vill gissa hur stor den är också? Här är lite bakgrundsfakta:

Jag har gått upp 16 kilo. Det känns som att nästan allt sitter på magen.

Bebisen är beräknad till den 15/1.

Hjärtljuden har varit mellan 128 och 148.

När vi gjorde tillväxtultraljud i vecka 32 vägde barnet 5,4% mer än genomsnittsbebisen. (Prinsen kom på utsatt datum och vägde 4100 gram).

Så kom med era gissningar får vi se vem som kommer närmast. Snart har vi svaret!

Ps. Jag gissar på en tjej, 3800 gram och 51 lång.

Gott nytt år!

Gott nytt år alla! Hej då 2010 och hej 2011. Det förra året var fantastiskt på många sätt. Det är underbart att få ta del av Prinsens alla tankar och funderingar, att få se honom utvecklas. Förra året blev han fyra år, vår fina. Tänk att han blivit så stor. 2010 var också året som sambon startade ett eget företag, började jobba en massa mer än tidigare. Vi fortsatte vår husrenovering och gjorde stora saker som att sätta in ett nytt kök. Syskonförsöken fortsatte och under 2010 hann vi med ett tidigt missfall i början av januari och ett FET som äntligen lyckades. När jag tittar ut på all snö och tänker tillbaka på våren känns det som att det var länge sedan. Ända sedan valborgsmässoafton har Den Lilla funnits i mig.

Semestern 2010 bar iväg till en ö i skärgården. Jag betalade överpris för en hyrstuga och satt och grinade efter en dag för att det var så ensligt, långt till civilisationen och dag två åkte vi hem. På hösten, mitt i Rosa bandet-tiden, fick min pappas fru besked om att hon har bröstcancer. Hon går nu på behandlingar, har tappat allt hår men verkar hålla humöret uppe. Samma dag som vi ska in för snittet ska hon på ännu en cellgiftsbehandling. På samma sjukhus. Två olika ärenden. En lycka och en kamp. Samtidigt i samma byggnad.

Igår var vi hos nära vänner. Prinsen höll sig vaken till tolvslaget och var fachinerad av alla smällar och fyrverkerier. Det kändes fint när vi kramades alla tre, Prinsen, sambon och jag. Nu är det 2011. Snart är vi fyra i familjen. Välkommen det nya året!

Nojjor

Här om dagen när mamma och hennes man var hemma hos oss kom vårt planerade snitt på tal. Mamma skruvade på sig och sa något i stil med att "Det där känns inte roligt..." Med rynkad näsa. Som att jag vill höra att hon är orolig. Som att jag behöver höra det. Som att jag ska ta hand om hennes nojjor. Som att det inte räcker med mina egna. "Men det där behöver vi inte prata om" avbröt jag och blev påminnd om varför vi aldrig berättat om barnlösheten för henne. För att jag visste att jag skulle få bära henne också. Hennes nojjor och hennes ledsamhet. Detta var bara ännu ett bevis för det.

När snittet ska göras ska Prinsen vara hos våra nära vänner. De är förmodligen inte alls oroliga för det som ska göras. Och är de det så skulle de aldrig visa något för Prinsen. Det känns både viktigt och tryggt.

Jul

Det började med att vi kom lite sent till firandet på julafton, Prinsen, sambon och jag. Vi hade fått ost, kex och bröd på vår lott till julbordet men inte tagit tag i det i tid. Fråga mig inte varför vi skjuter på saker många gånger. Vi blåste förbi Ica Maxi nära stan och tänkte att vi kunde handla i Södra Hålan där vi skulle fira jul. Inte en butik hade öppet och efter att ha stirrat in i kanske sju olika mörka affärer handlade vi på en öppen mack. Knäckebröd och färdigskivad Billingeost. Kändes så där att komma med det. Jag hade struntat i att göra min årliga julkola och den efterfrågades innan jag ens hade fått av mig skorna i hallen. Det andra julgodiset hade jag mitt svullo ätit upp innan det ens närmade sig julafton. Sambon hade glömt sin hundrakronorsjulklapp (vi byter så med de vuxna) och var tvungen att lösa det problemet. Han stack till macken igen. Hoppas vi inte är portade till nästa jul.

13 månader

Idag var jag hos frissan. Prinsen var med.

Frissan (som jag inte känner) till Prinsen: Hur gammal är du?

Prinsen: Fyra.

Frissan till mig: Vad tycker han om att bli storebror?

Jag: Det ser han fram emot!

Frissan till mig: Fyra år, ja man ska inte vänta längre. Jag har 13 månader mellan mina barn. Nu är de åtta och nio år. Det var jobbigt när de var små men jag ville ha det så. Nu leker de och har kul.

Jag: Jag var inte ens säker på att vi skulle kunna ge Prinsen ett syskon. Vi har verkligen fått kämpa för att få barn förstår du. Och 13 månader. Det betyder att du hade en bebis på fyra månader när du blev gravid igen. Vet du förresten, att jag hade inte ens pippat efter förlossningen när min son var fyra månader. Ja jag sprack hela vägen så jag var liksom inte så sugen på det.

Nä, inget av det sista sa jag. Jag la ner och kollade vidare i skvallertidningen istället.

Rörd

Jag arbetar ju med människor. Vissa föräldrar och barn står jag nära, några enstaka ytterligare lite mer nära. En del föräldrar väljer att prata mycket med mig, andra talar mer med någon kollega till mig. Vissa barn väljer att ty sig till mig, andra till en annan pedagog. Så klart.

Jag har länge haft en liten tjej som verkligen har varit "min" på jobbet. Hon har valt mig, tytt sig till mig och föräldrarna har (förmodligen) känt tillit till mig. Denna lilla tjej och jag har haft en speciell relation, så känns det.

Idag var hon ledig, lilltjejen. Men så kom hon tillsammans med sin mamma. Med ett jätteblompaket, med choklad , med paket till vår bebis och med en kort på flickan. Jag kunde inte hålla tårarna borta när jag läste de fina orden. Att det skulle sakna mig. Att jag är hennes favvofröken. Så mammans nummer. Om jag vill ta barnvagnspromenader i vår då lilltjejen ska få ett syskon.

Jag blir bara så himla rörd.

Köra på

Jag börjar bli riktigt tjock. Har en kanonkula på magen, mina 14 kilo verkar sitta mest där. Ändå kör jag på som vanligt (förutom att jag har gått ner i arbetstid.) Jag kör på för att jag antar att jag funkar så och för att jag kan. I går var vi i ett köpcenter, Prinsen och jag. Jag skulle inhandla de sista klapparna. Prinsen somnade i bilen. Jag kånkade ut vagnen som låg i bagaget och bar sedan i den sovande Prinsen i vagnen. Sedan körde jag ett race. Prinsen vaknade och var på dåligt humör. Jag, förvirrad som vanligt, råkade lämna Akademibokhandeln utan att betala en almanacka. Gick tillbaka in och pröjsade. Ringde till sambon. "Nu måste klockan vara 16! Du ringer alltid den tiden och undrar när jag kommer hem!"sa han vad jag upplevde anklagande.Talade om att jag bara undrade vilken klädstorlek han har "I fall att Tomten kommer med kläder..." Handlade en tröja till sambon och gick sedan in i en liten butik och köpte handgjorda praliner till dagmamman. Glömde påsen med almanackan och sambons tröja och fick jogga tillbaka med tjockmagen och barnvagnen i snömodden till pralinbutiken. På hemvägen frågade Prinsen femtio gånger om vi inte var framme snart. Väl hemma var jag på skittrist humör. Jag sopade igen dörren, helt utmattad, lät alla ytterkläder och klappar ligga i en hög på hallgolvet. Sedan däckade jag flåsande i soffan. "Är du ledsen mamma?" undrade Prinsen som blivit på bättre humör. "Näe, mamma är bra trött" svarade jag gråtfärdig. Efter att ha grinat lite av utmattning samtidigt som jag tvättade ansiktet i rinnande vatten sansade jag mig.

Började laga mat och det blev rester som jag inte alls var sugen på. Skulle egentligen ha handlat, men det fanns ingen kraft till det. Undrade i mitt stilla sinne när sambon skulle dyka upp men jag hörde inte av mig. Det var inte på ett positivt sätt han sa att jag alltid ringer klockan fyra tyckte jag, men jag anser att det är en relevant fråga. Andra människor som lever med en eller flera andra människor brukar meddela när man kommer hem på eftermiddagarna. Det har i alla fall jag fått för mig. Här kan det vara 17 eller 21. Sambon kan jobba i Uppsala eller Flen. Många gånger när jag ringer och undrar när han kommer hem är svaret "När jag har jobbat färdigt", vilket känns nonchalant. Så jag sket i att ringa. 19.30 ringde sambon glad i hågen och sa att han var på väg hem. Jag hade då hört om flera olyckor på vägarna men ville i alla fall inte ringa och vara besvärlig, vilket det känns som att jag uppfattas som. Så när han kom hem var jag ännu på lite dåligt humör. Sambon märkte att jag inte var helt ok och många gånger undrar jag varför jag aldrig kan få höra: "Hur är det?" Bara så. Lite medkänsla, genuin omtanke. Istället för "Men vad fan är det meeed dig?!" som igår. Alltså, hur svårt kan det vara? Med lite ömhet. Jag är ju för fan till och med höggravid! Kan man inte ens då få lite omtanke. Nej. Det går tydligen inte.

Jag vill inte jämföra mig med andra, men många gånger får jag känslan av att sambon och jag lever så olika andra par. Där min sambo kör sitt race och kanske inte hör av sig som igår. Där han jobbar mycket och tar för givet att jag är med Prinsen (vilket jag så klart är). Där jag inte är så beroende av honom, då jag packar in Prinsen, grejer och mig själv i en bil och drar på olika upptåg. Där det inte är självklart att vi som familj umgås hela helgerna. Vi är självständiga men ibland blir balansgången svår. Som att vi tappar varandra på vägen. I att han gör sina saker.
T ex leker med den nya datorn istället för att prioritera att sätta upp skötbordet till bebisen. I att jag väljer datorn och han tv:n istället för att välja varandra. I att vi periodvis inte har så många gemensamma roliga upplevelser att dela. Att det ofta är Prinsen och jag och "pappa på jobbet", vilket förstås är ännu mer påtagligt nu när jag gått ner i tid och snart är hemma med en bebis. Jag tror också att sambon är van vid att leva med en (inte för att skryta) rätt självständig tjej som mig. Som att han inte fattar hur andra har det (även om jag som sagt inte vill jämföra). Som när jag undrar om vi kan åka till Ikea menar han att jag kan göra det då jag slutar tidigt. Åka till Ikea. Med Prinsen, jättemage, saker att lämna tillbaka (felköp) och nya att handla. Visst, jag klarar det. Men jag vill inte hamna där igen. Där jag låg igår som en våt fläck i soffan då Prinsen undrade om jag var ledsen. Men jag vet inte om sambon förstår och kan sätta sig in. För han är van. Att det finns kraft och energi hos mig. Och han vet inte ens om att jag var slut igår. För han valde att inte fråga. Och efter det åkte jag och handlade så att Prinsen fick vara med sin pappa. Och då svor jag i bilen. Fan och helvete att det inte kan vara lätt. Skit och jävlars att man aldrig kan bli förstådd.